O Lugar da Língua Portuguesa

O texto de Outubro (o 85.º da série “Em Defesa da Ortografia”), na linha dos recentes antecessores, apresenta, exactamente, as mesmas características.

A aposta continua a ser a de apresentar diálogos, por vezes absurdos, de teor humorístico, que exemplificam a fantochada do AO90, pondo a nu as suas fragilidades, as suas incoerências e a sua completa ausência de lógica.

Os termos a vermelho indicam formas alteradas pelo AO90. As formas a verde, quando ocorrerem, referem grafias do Acordo Ortográfico de 1945, que, nalguns casos se mantêm como duplas grafias.  A azul, temos os casos de hipercorrecção, potenciados pela aplicação do Acordo Ortográfico de 1990.

IL

— Estou tramado…

— Porquê?

— Sou arguido num processo que envolve contrafaç

— Contrafação? Então não te preocupes. Quase nem precisas de advogado. Não aplicas o Acordo Ortográfico

— Aplico!

— Então, basta dizeres isso. Crime é a contrafacção. É curioso que “Contrafacção” é o título de uma canção de Sérgio Godinho. Prova-se, assim, que o homem, além de bom compositor e cantor, tem bom gosto ortográfico.

L

— O casamento entre o Raul e a Catarina terminou de forma abruta.

— Qual deles vai ser acusado de violência doméstica?

— E quem falou em violência?

— Tu! Não disseste que foi à bruta. Abrupta é outra coisa, como devias saber. Cortar consoantes a eito dá nisto.

LI

— O que é o trabalho nocturno?

— É o que é feito no turno da noite (do latim nocte).

— Faz sentido manter o cê, por essa razão.

— Pois faz, mas agora com o AO90, é, de poda em poda, até à destruição final e lá nasce o estropício: noturno.

— E noctívago? Ainda leva cê?

— Quase nunca. A Infopédia assume-a como dupla grafia, notívago e noctívago, ao contrário de outras fontes.

— E noctâmbulo e noctilúcio?

— Continuam com cê.              

— Não percebo estas incoerências, nem essas coisas das fontes.

— Acho que, pelo menos, esta parte do AO 90 foi redigida de noite e às escuras…

LII

— Já sabes o tema do teu trabalho?

— Já sei, já.

— O que te saiu?

— O Pato de Varsóvia.

— Calma aí… O trabalho não é da disciplina de História? Ou é de Zoologia?

— É de História. O professor é que corta consoantes a eito. É um poupador, percebes?

— Tem literacia financeira. Falta-lhe a outra…

LIII

— Por onde tens andado, pá? Não te tenho visto.

— Ando ocupadíssimo a pedir orçamentos para o batizado do meu filho. Só tenho recebido propostas muito altas, na ordem dos 80 euros por pessoa.

— Olha aqui. Esta empresa organiza toda a cerimónia do baptizado e cobra só 75 euros por pessoa.

— O que te parece? Se fosse contigo, o que farias?

— Eu optaria pela empresa que organiza o baptizado. Penso que dá outras garantias. Certamente, com mais uma consoante, é uma cerimónia mais completa. 

LIV

— Esta noite tive um sonho estranhíssimo.

— Sonhaste com extraterrestres?

— Nada disso! Sonhei que era acionista da SAD.

—  Isso é mesmo pensar em pequenino!

—  Porquê?

— Digno de admiração era se sonhasses ser accionista. Isso é que não é para todos!

LV

— O que te disse o professor sobre a composição?

— Disse que não referi todos os aspetos necessários.

— Espetos? Então a composição era sobre gastronomia ou sobre Alterações Climáticas?

LVI

— O meu neto é extraordinário!

— Então porquê?

— Sabe tudo sobre futebol. Lê tudo o que é publicado nos jornais e nas revistas. Está sempre atualizado.

— Estás enganado! Para saber tudo, teria de estar actualizado. Não é bem a mesma coisa…

LVII

— Ó pai, olha, olha…

— Olho o quê, Rafael Alexandre?

— Tantas palavras…

— Onde? Tenho mesmo de trocar de lentes. Não vejo nada.

— Ali, à porta da Associação dos Espoliados pelo AO 90.   Ação, acionar, acionável, acionista, ativar, reação… Todas sem cê. Estão a protestar.

— E o que querem?

— Querem a devolução do que lhes tiraram, ora essa!

LVIII

— Que porcaria, pai. Está tudo cheio de cocó de cão.

— Pois está.

— Mas naquele cartaz pede-se que as pessoas recolham os dejetos dos cães.

— Esse é que é o problema, Rafael Alexandre.

— Não percebo…

— As pessoas levam os dejetos, mas deixam os dejectos. Não é bem a mesma coisa.

LIX

— Trouxeste o que te pedi?

—  Aqui está.

— Mas isso é líquido assético.

— Não foi o que pediste?

— Não. E quanto é que pagaste?

— Dois euros.

— Isso é o preço habitual do líquido asséptico, que é muito melhor.

LX

— A minha namorada tem agora um rabo-de-cavalo.

— Passou a frequentar um ginásio?

— Não. Mudou de cabeleireiro, meu estúpido!

Ah, as imagens que acompanham este escrito (primeiras páginas de jornais desportivos, exemplificam o que muitos sabem, mas poucos denunciam.

Como se lê:

Horta para o estágio?

O que significa?

O jogador Horta vai para o estágio ou vai interromper o estágio?

Como se lê:

Melhoria salarial para o avançado?

O avançado vai usufruir de uma melhoria salarial ou vai ser parado por ela?

 Ah, Manuel Monteiro publicou no jornal Público um interessantíssimo artigo com o título “Os benefícios da leitura”. Como sempre, vale a pena ler.

João Esperança Barroca